PRIMA DEL 2009

mia madre si altera sul cellulare insultandomi con parolaccie di cattivo gusto dandosi della puttana dicendomi" tu sei un figlio di puttana!" e non posso fare nient'altro che starmene zitto e mettere il cellulare sulla scrivania e sentire la sua voce citofonate che sembra io abbia messo il viva voce.. e urla.. urla perche ho rotto la lacetta dei secondi all'orologio della cucina per prendere le misure pe ril regalo di tommaso.. si è incazzata di brutto dicendomi che saranno cazzi mie quando tornerò al paesello.. prima del 2009 ho salutato tutti i miei migliori amici del 2008, sperando che questi saranno ancora i migliori amici nel 2009.. partiro con gli amici che ho a roma perche voglio stare con me, e fumare dell'erba che io ho comprato.. sapendo che non mi daranno mai i soldi .. ma non m'importa.. tornado da artena con mio padre sull'autostrda con la benzina che stava per esaurire ho visto tir macchine, roma inquinata dalle luici delle case, chissa se un giorno riusciro a vedere roma tutta nera.. autogrill, benzinai i quali ci fermiamo per 15 min perchè mio padre deve fare il pieno, e io mi scatto foto, e io faccio foto alle pompe della benzina, usciti dal casello vedo il semaforo che per quanto tempo rimaneva rossa stavo diventando rosso anche io.. questa periferia è fatto esclusivamente di centri commerciali e di nient'altro, non ho mai amato i grando centri di mercato, negozi computer, alimentari, vestiti e altre merde di questo genere.. c'è una rotatoria per arrivare alla casa in cui sono ora e questa rotatoria e circondata da centri commerciali, quella rotatoria mi fa un po' pena,, è una gigantesca rotatorio con della terra messa a cazzo giusto cosi per metterla e un pino al centri che sembra essere morto, secco mangiato dai fumi dello scarico delle macchine.. è mi rattristisce il solo pensiero.. pensare che una volta li era diverso.. mio padre è nell'altra stanza sicuramente a chattare con qualche brasiliano.. ho sempre saputo che mio padre è un pervertito.. ma infondo non mi frega un cazzo.. io ora sono qui con i morsi alla pancia per non so' quale motivo,, mi sta prendendo a male.. cresco ogni giorno di più e devo incominciare a prendermi responsabiltà piu serie.. quando cammino sono in zombie.. ha ragione felpa, ha ragione.. vorrei farmi una canna ma non ho le sigarette ho solo molta erba e mi rode il culo.. sapendo che domani partiro e sapendo che il 2009 sarà un insuccesso come nei scorsi anni.. sarà un'avanzata contro la mia autodistruzione.. e spero che arrivi presto.. chiara ha detto aspetta qui con me che tra un 15 min arriva maria.. io nemmeno ci ho pensato.. me ne sono andato.. non mi andava di farmi vedere come sempre nel mio stato piu pietoso.. con una sigaretta in bocca e le occhiaie fino al culo.. quindi ho evitato e ho evitato anche perchè sapevo che sarebbe arrivata con il suo ragazzo e mi serei troppo deluso e pianto dentro.. ora parlo con mia sorella che è ubriaca e dice cose assurde peggio di me.. lei ha solo 14 anni. dice che è stata 30min fuori di casa a vedere e si è messa scrivere una poesia sulla neve, dato che stava nevischiando.. e dice che la neve è libera non è come lei.. dice che lei è libera e dio deciderà la sua rotta che più le piace a differenza di lei.. e per scrivere questo pezzo che mi ha citato ci ho messo troppo tempo .. perche per quanto è ubriaca non riesce a vedere le lettere io gli dico di buttarsi al letto e riposarsi ma a lei non va.. incomicio a parlargli di quando ho dormito con lei fino alle 4 di notte perche era troppo ubriaca e piangeva in continuazione urlando .. stavo ancora con maria e mi ero fatto consigliare qualche cosa per farla tranquillizare.. mia sorella ha detto che solo quella volta ha pianto.. non ho mai avuto un atto di affetto con i miei famigliari del tipo dormire con qualcuno accarezzargli la pancia per il dolore e dargli baci sulla fronte e sulle guancie stringerla a me, e dirle frasi che la potevano fare tirare su .. solo con lei l'ho fatto. tale fratello tale sorella ..l'altro mio fratello è diventato un bravo ragazzo perche lavora.. mah.. oggi ha parlato con mio padre dopo 9 anni che non lo vedeva e sono stato contento.. poi subito appena mi ha visto mi ha detto scendi dalla macchina e mi ha detto subito che aveva bevuto .... sono stato contento non per il fatto che aveva bevuto ma per il fatto che sapevo che lo avrebbe detto solo a me.. ora io scivolo sulla sedia come la neve e vado a riposarmi.. dato che non so se mi ritroverete prima del 2009 vi aguro un anno migliore del mio.. perchè so già che sarà un altro gradevole insuccesso ..

HO MODIFICATO LA SUA FOTO E SINCERAMENTE VORREI MORDERGLI COLLO E ORECCHIO..

non ti spaventare gaia se dico queste cavolate.. ma il tuo collo mi ispira morsi .. è strano ma è un bel collo.. tornado a me.. ho detto questo perche pensado a colli e orecchie mi ha fatto rimembrare i succhiotti fatti sul mio collo da quella puttana, che per difendersi mi ha fatto dire bugie al suo ragazzo dicendo che non era stata maria mentre lei non era.. ho mentito.. abbiamo mentito per 6 mesi. ci dovremmo fare schifo ma le non si fa schifo.. io vorrei che un giorno girovagando per internet trovasse il blog e morire leggendo se stessa.. io ho odio profono verso lei e verso il suo amico gay che sa.. lei parlando con le sue amiche disse.. io la verita su paolo non la dirò mai.. e rido pensado che marco appena gli sfiora la vagina con il pene se ne viene rido.. rido perche io con tre volte me la sono portata al suo letto, eravmo ubriachi, ma essere ubriachi non significa non essere consapevoli delle azioni che si fanno.. dico la verità ne avevo volgia, avevo voglia di vedere il suo seno caldo, avevo voglia di leccarla avevo volgia che lei mi toccasse ne avevo voglia... e pensare che lei mi parlava dicendomi baciami ma metti la lingua, e mi mettevo un po' in timidezza quando mi diceva stai vendo paolo?( ora rido nella mia follia perchè vedendola con marco non fa cosi) rido ancora pensado a quando stava succhiandomi il pene e mi diceva sto andando bene, da li ho capito che il rapporto carnale deve essere piacere, anche se quando stavo con maria avrei voluto fare solo l'amore nel vero senso della parola.. non rimpiango il passato ma me ne pento perchè non è una buona cosa,, tutte le madri dei miei amici si innamorano di me perchè ho un bel viso e a primo impatto sono educato, sono un bravo ragazzo per loro.. si è vero a fattore di educazioni è vero.. ma conoscendomi meglio io non so nemmeno chi sono.. non descrivermi perche quello che faccio un bravo ragazzo non lo farebbe mai. sara mi dice testuali parole leggendo il mio blog :paolo cerca la tua alternativa , cerca e troverai.. sopravviverai .. ricordati che tutto passa e prima o poi tutto torna a scorrere...prima nelle vene e poi fuori...
dico che è vero.

FELPA DICE CHE SE CONTINUO COSI MORIRO' PRIMA

non sono mai stato uno di quelli che si è drogano dai 12 anni in su, ho incominciato 3 o 4 anni fa seriamente e avevo 14/15 anni.. non è per vantaremene è che parlando con Sara ho riflettuto su quanto io possa essere devastato.. e questa cosa non mi piace affatto.. vorrei uscirne ma non riesco.. ormai fumo ketamina regolarmente e non è una cosa abbastanza buona, ma non riesco, offrono e io concordo, avrebbero voluto farmela sniffare ma io ancora non riesco ad abbassare il capo per queste cose, quindi ho detto o me la fate fumare o niente,, loro per farmi strafare me l'hanno fatta fumare, ho degli amici abbasatnza strani, e devo dire che alla fine siamo atterrati tutti insieme.. ma io voglio lasciare perdere, io voglio stare in pace con me stesso, non è bello sapere che ti droghi e tutti hanno preggiudizi su di te.. cioè in questo paese quando cammino con marco e edoardo (i mie compagni di droga) ci squadrano e ci imitano la nostra caminata un po' goffa.. un giorno ce ne siamo accorti ed edoardo gli stava partendo con un destro, ma lo abbiamo fermato, con le nostre cartelle sulle spalle.. un altro giorno sempre per il muro del pinto artenese con tutte quelle ragazze e ragazzi che sono loro griffati non i loro vestiti, nemmeno per farlo apposta un ci stava imitando e lo abbimo imbruttito cosi tanto che ha chinto la testa.. ma per quanto stavamo fuori abbiamo continuato a camminare per andare ai pesci, il nostro rifugio, con la nostra gente.. è brutto sapere che tutti i ragazzi della nostra età credano che io e la mi agente siamo degli asociali erche non ci spostiamo o non relazioniamo come tutti i ragazzi del paese che si conoscono tutti, ma non è per dire SI CONOSCONO DAVVERO TUTTI, sinceramente io con quelle persone non condivido nulla, io quando condivido qualcosa con una persona potrei spingermi fino ad accollarmi seriamente a rompergli il cazzo sul serio, divento logorroico.. e queto non m piace. io e lei volevamo sposarci, avere dei bambini, in modo sempre scherzoso ne parlavo su quella panchina a velletri, mentre io l'accompagnavo dalla psicologa e aspettavo ore fuori al freddo a scrivere cazzate sul suo diario perche viaggiavo troppo con la musica nelle orecchie, e ogni volta che i miei amici parlano di lei mi prende un tuffo al cuore, non la vedo più da almeno 3 mesi, e l'ultima volta che l'ho vista mi ha detto ancora fumi quella robbaccia?? guardati che occhi rossi, mangia che ho paura per te.. io sono stato zitto e l'ho salutata e basta.. dentro di me c'era una rivoluzione assurda avrei voluto vomitargli adosso tutta la rabbia che avevo nell'intestino, ma non l'ho fatto perchè lei non lo avrebbe mai meritato, infondo il carnefice sono stato io, non avrei mai dovuto andare con ludovica nel suo letto, non avrei mai dovuto.. le cose si scoprono alla fine e poi quando arrivano rimani schiacciato perchè queste cose pesano.. ora vorrei andare dal suo psicologo non per me ma per vedere lei come vive la sua vita con quel coglione del suo nuovo ragazzo con LSK sotto il culo, che è una brava persona che non si droga per lei questo sono punti.. perchè dice che io l'ho rovinata se ha incominciato a fumare.. perfortuna lei ora ha smesso perchè ha trovato qualcuno che gli gonfia meglio la vagina, e ha trovato qualcuno che l'ha fatta mettere in sesto perchè con me stava diventando anoressica.. ma lei non ricorda che quando era ubrica e sputava sangue sulle scalinate a casa con le scarpe al contrario l'ho portata io, MARIA dimmi tu lui cosa ti farà mai. forse un anello, forse un bel vestito firmato o forse ti farà mangiare gratis in qualche ristorante mentre io e te ci dovevamo steccare la cena perche non avevamo i soldi.. cioè tu li avevi.. io li usavo per altre cose.. e tu avvolte me li alzavi per fumare.. mio dio quanto mi sento in colpa.. dici che ti usato come una bambola gonfiabile, quando quel giorno me lo hai detto sono diventato piccolissimo, dal quel giorno che non mi hai più visto come prima.. dici che sono cambiato, perchè ormai ho capito come chiudermi in me stesso, dici che sono cambiato perche non relaziono più con nessuno.. i pianti che ho fatto per te,con te sui telefoni che si bruciavano con l'acqua le botte che poco mi arrivavano dai coglioni dei tui amici che ti andavano apresso solo per avere una paccata della tua fica.. chiamare francesca e sapere come stavi.. ti sei fatta sentire con una chiamata da me dopo un mese solo per chiedermi il tuo libro di inglese o francese non ricordo e te l'ho portato da francesca credendo che tu non ci fossi e invece stavi studiando con lei.. francesca ha sempre saputo tutto e la chiamavo per farmi sapere come stavi.. lei mi diceva che si sarebbe sempre risolto tutto ma non si è risolto.. e io non ci sperò più.. non riesco a trovare un altra stronza non la trovo.. ora esco in giardino mi trito un po' di chetamona chiamo edoardo e dimentico perchè a questo ancora mi serve.. avrei voltuto mandarti un messaggio con gli auguri ma mi sembrava penoso.. ora scrivo questo e me ne vado è strano perchè io volevo sposarmi a las-vegas con lei ... ricordi quando volevamo sposarci strafatti a las-vegas? fortunamtamente non lo abbiamo mai fatto .. e il mio amico felpa dice che se continuo cosi morirò prima..

PUZZO DI FUMO PER LE CAPPE IN CUCINA GICANDO A CARTE DA SOFIA

è un'odore del cazzo che non sopporto, ho letto un libro da sofia "57 poesie di KAVAFIS" un tipo strano greco.. e devo dire che anche lui a vena depressa era alquanto elevato.. i silenzi mentre costruisco tutto quello che sto cercando di custruire intorno a me, i muri che incomincio a custruire più alti degli altri mi fanno vedere che sto andando avanti, si , ma da solo e con la certezza che mi sono isolato dal mondo.. ritorneremo a casa puzzolenti di fumo, ritorneremo a casa stanchi morti aspettando la cena di natale da me non molta attesa, il mio successo sara uno spacivelo insuccesso perche voi mi odiate.. non voglio essere sempre quello che parla, e non voglio nemmeno essere quello stupido, le mie candele accesse si consumano contnuamente e rimango a vederle come crescono bene spente.. tutto piano intorno ame me muore.. la mia musica, la mia testa, la mia vita che mi saluta davanti un tir per tornare al paese, il cortile della mia casa è lunghissio e mi stufa.. come mi stufo..voci che sento care vicino a me di quelli che morirono.. quelli che per me sono persi come morti.. le loro voci mi parlano in sogni e le sento tra i pensieri della mia mente.. come la mia poesia muore in questo momento.. non è una poesia e una merdata, come tutto ciò che faccio e che sono.. bella merda

RITORNO DENTRO ME, DOPO QUESTA SERATA

sono tornato dentro me dopo 3 ore a spremermi le palle a vedere gli altri che giocavano a carte, e ho capito che la vita deve avere tutte scale reali per andare avanti e per vincere per fare qualcosa di buono.. c'era chi perdeva ma poi riusciva a rialsarsi e continuare e addirittura riuscire a vincere quelche giro. Io per te non sono mai riuscito a risalire sopra di te, sempre sottomesso dalla tua presenza, sempre incontrandoti, il mio viso cambia radicalmente, sempre mi giri il cuore, e chissa se piangerai un giro sapendo che morirò.. con il tuo marito che forse mi piscera anche sulla tomba per fare cresci i fiori che tutti si dimenticheraano di mettermi.. il sole riscalderà il mio corpo e i vermi riusciranno bene a camminare nelle mie vene, e divorarmi.. e non so ancora per quanto tempo ti cercherò.. ma so che tu non cercherai mai me.. l'aria di natale mi mette molta pesantezza nei miei occhi.. pensando al natale scorso.. a tutto ciò che è successo per un'amante che dice ancora falsità.. la relatà è che non posso impezzare la mia camera con poster di piccoli gatti.. questo fa male.. chissa se il mio gatto esiste ancora.. vorrei chiedertelo, avrei voluto chiedertelo sempre "piottolo" si chiamava come tu chiamavi me il quele nome non ho mai sopportato e odiavo ancora di più quando mi chiamvai "pi" perche dire piccolo faceva sprecare troppa voce.. troppe volte ho sprecato fiato per te, troppe volte stavo annegando nell'aria.. troppe volte.. e vorrei sapere ogni giorno che vedi il gatto, dargli da mangiare pensi a me.. voglio una rivoluzione intorno a me, una stronza che mi faccia cambiare idea di tutto quello che sto pensando.. devo riprovare ogni giorno a cancellare frasi e frasi che ho scritto sul mio muro.. troppo scritto per i miei gusti.. il quale tu non hai mai visto e chissas e un giorno lo vedrai mai.. lo spero.. ti renderai conto.. ogni cosa scritta non è casuale.. ho dedicato una parete a quella puttana che mi ha succhiato il cazzo, che per quello che ha fatto deve anche morire.. da la colpa a me.. sapeva masturbare meglio di te, ma ance se osceno io ti preferivo.. e nn è una questione di rapporti carnali, e non è una questione di qualcos'altro.. io tenevo a te.. e tu forse anche se mi amavi non mi amavi veramente.. non avresti potuto metterti con un rqagazzo dopo due giorni.. ma tu sulle persone hai questo effetto, perche sei bella.. lasciando stare questo discorso volglio che la mi avita cambi in modo radicale.. voglio morire e riprovare tutto.. e anche se non dissi nemmeno una parola io continuerò ad alzarmi dal letto, primo pensiero e primo soffio al cuore sarai tu.. basta fare l'amorevole. basta. dobbiamo mettere un punto perche eravamo arrivati troppo lontani.. mettiamo un punto..

AFFIDATI AL TUO DROGHIERE!

Questo vedevano dalla finestra dell'hotel, mi ha fatto male leggerti, credevo fosse tutto al contrario, avrei voluto una cosa che avrei voluto sognare anche io, invece come sempre è finito come tutto finisce, con un po' di coraggio, un po' responsabilità, che fa capire che anche se le tue giorante peggiori sono noiosissime con l' amore si puo affrontare con il sorriso sulla bocca, perlomeno cosi sembra capire, ma questa cosa non mi piace.. avrei voluto un finale diverso, la sua casa ora quale sarà per andare a trovare lei o trovare un latra casa nella citta in cui va girovagando.. mi odio.. è una cosa assurda. lui è me. e lei è lei.. sperando di sognarla e di riuscire a cambiare qualcosa prima della mi morte, perche lei è quella che mi ha girato il cuore.

FAMMI IL BIDE' CON IL VETRIL

leggendo il libro sul pulman mi rendo conto che la mia vita è monotona, non arriva nulla non si riceve nulla e non do quasi mai nulla.. so che bisogna dare per avere.. ma io non mi sento di dare niente a nessuno.. il massimo che posso dare è un abraccio, il massimo che posso dare è una stretta di mano per i maschi, e un bacio sulla guancia alle ragazze.. c'è una certa giulia qui in periferia che dice che la saluto male, perchè la saluto su una guancia, o bacio la guancia con cui non si dovrebbe iniziare.. perchè non si saluta cosi?.. MA CI SONO REGOLE ANCHE PER SALUTARSI? pare propio di si. è ho scoperto che quando leggo i libri che penso mi possano piacere devo sentire l'odore, come l'odore che mi ha dato "opinioni di un clown".. è strano ma è cosi piacevole quell' odore quando leggo, quando mi immaggino le frasi come un film creato da me, dai miei neuroni.. disegno cuori, cervelli e mani perchè sono le uniche cose telecomadate allo stesso modo, pensando che un giorno il mio cuore e l'elettrocardiogramma si presentereanno e si conosceranno quando gli parlerà con un Bip lunghissimo.. e quando vedo la neve nel paese, penso che sia forfora sublime che cade dai tuoi capelli, i pennarelli indelebili scrivono sulle lavagne lucide e non si posso cancellare, ho scoperto da poco che il numero 8 può essere il numero dell'infinito,e ora credo che è per quello che tutti vogliono la palla da biliardo con quel numero.. so che io non so molte cose, ma non sapere la cosa esatta non vuol dire non pensarlo, APRITE LE ORECCHIE E ACCENDETE I NEURONI, nella mia classe attenuano canti non orecchiabili il quale l'unico sollievo sono le cuffiette dell'mp3.. i caschi blu dovrebbero entrare nella mia calsse a fare oridine e pace.. vedo il bidè del bagno della mia scuola con il vetril appoggiato, e penso ridendo dentro me a qualcuno che si fa il bidè con il vetril.. FAMMI IL BIDè CON IL VETRIL.. e anche oggi mangiavo con forchette deformi quel poco che mi sono cucinato, perchè mio padre non è arrivato, c'è traffico sull'anagnina.. ora esco a fumarmi il drum di davide e cercare di ridere alle battute di lorenzo.. sono stato nel paese il quale quando salgo mi presenta la vita da "sconvolto"..

SPIRALE... LE CROSTATE CON LA MARMELLATA DI CONVERSAZIONI DI MSN

si drogavano con le canzoni che mandavo, per far cercare di far cambiare la mente della gente per far capire come sono,e come la gente si deve sentire quando mi vede. mi raccontano delle loro giorante, mi raccontano di facebook, mi raccontano delle cazzate che ogni giorno gli succedono, dei loro netlog dei loro myspace i quali ho anche io.. lo ammetto, ma non aggiungo puttane in cerca di sperma e neppure gente con autostima pari a 0, perchè è questo quello che vogliono, conferme per la loro bellezza esteriore il cio è molto penoso.. racconto di me nelle conversazioni che mi scrivono con la frase iniziale:" we! che fai?!" oppure "come va?!" o ancora "che hai fatto oggi?!" e io rispondo " bene, bene.. tutta la pioggia di oggi è stata mia, scivolando sulle merde di cani di colli albani odorando puzza di cane di merda e di piscio e dei negozi di pesce i di carne ke emanano puzza di muffa" e da li non mi rispondono più.. per quelli della mia classe io sono uno il cui non bisogna parlare perche dicono che sono "triste" ma io sinceramente me ne sono sempre fottuto di questa stupida etichetta.. paolo a ricreazione fa l'asociale con le sue cuffie e le sue camel sulla panchina di scuola.. paolo sta zitto e serio e si incazza per una battuta su di lui, con lui non si può mai scherzare, con lui non c'è spago.. Loro non capiscono che fanno giochi dementi che nemmeno i bambino dell'asilo fanno più.. e i ragazzi di questa nuova era sono più svegli di noi degl'anni 90.. svegliatevi.. e le mie giorante sono continue alla pioggia e nella mia stanza con la quale e condivisa con mio padre.. suono so davanti il pc leggo..e ricomincia il ciclo.. io sono lo stupido di torno che per gli amici si fa dare anche in culo.. faccio uscire i due fidanzatini .. marta e davide.. se non li faccio uscire io loro nemmeno si sentono.. con marta faccio conversazione via msn parlado di davide il quale non reggie più e io gli dico che deve sopportarlo perche alla fine non farebbe a stare senza lui, e a davide gli dico di non fare incazzare marta.. e tutto continua via msn.. loro non parlano molto se non attraverso me.. esco solo per fumarmi una sigaretta o due ..ma gli voglio bene.. la mia vita non sarà qui a roma.. c'è chi è interessato veramente a me e mi dice quali sono i miei progetti per questa sera.. e io rispondo non credo di uscire, ma se esco mi faccio un gito per la periferia da solo e mi fumo una camel.. ho un cellulare rotto, ho mezzopolmone che chiede asilo politico.. morirò di una malattia la avrà il mio nome perchè non è mai stata scoperta.. vertigine si è comprata le salviettine struccanti per togliersi il trucco dalla faccia che gli da fastidio ma non gli andava di alzarsi dalla sedia davanti il pc.. quiandi abbiamo contnuato a parlare.. parlado di cosa avevo mangiato.. e da questo è uscito che non sono un cuoco provetto.. 2 uova sbattute in padella e una spinacina che sinceramente non so nemmeno da quanto tempo era in frigo e non so nemmeno se era una spinacina.. ora mangio una crostata della nonna che odio, e la nonna paterna che odia il nipotino perchè non lo va a trovare, perchè se ne sbatte, perchè la nonna non si è mai filato il nipote che dopo la separazione faceva lacrime di coccodrillo verso i suoi nipotini.. lei fa le cose per le nipotine fa crostate per le nipotine e agli altri nipoti gli lascia gli avanzi.. mac'è gusto mangiarla.. perche fondamentalmente sto mangiando lei.. ma era buona si vede che ci ha messo tanto amore per le nipotine della sorella del mio padre, come dice la spirale.. io e lei ascoltiamo le luci e ci innamoriamo di quella frase con un emoticon con il cuore.. e dico che la nostra conversazione sarà causa da post da blog..mi dice che ha letto il blog e le siringhe gli fanno paura.. io gli dico che qui in periferia ne vedo sparse da tutte le parti.. e gli dico che alcune mezze piene di sangue.. e lei mi dici di starmene zitto perchè gli fanno senzo al solo pensiero.. poi gli parlo degli assorbenti impregnati di ciclo mestruale gettati per terra eg li parlo dei preservativi che creano le strisce di sorpasso sulla strada.. e che quando piove le pozzanghere fanno galleggiare queste schifezze trasformando i preservativi in gommoni e gli assorbenti in zattere e le siringhe in pesci spada.. ora che le convesazioni sono finite vado a finire di mangiare mia nonna, sperndo di uscire a comprare le sigarette.. andando al bar e vedere i carpentieri che tornano a casa.. generazioni fallite da x factor mentre io suono cazzate scritte da me per farmi bene, sono il mio psicanalista.. tra due mesi avrò la macchina e me ne andrò..

HO PAURA DEI PICCIONI E DEI PETTIROSSI

il sangue che defluisce da un organo o ritorna al cuore. ritorna e arriva al cuore.. reflua sempre.. sempre. e ho paura dei piccioni e dei pettirossi quando cammino sui marciapiedi di roma.. ho paura. sono sempre stato pauroso agli uccelli e qualunque cosa abbia il becco.. e i compagni di classe non mi chiedono nemmeno la chicciolina dello nastro adesivo perchè si vergognano di chiedermelo o a dire: no è suo non mi va di chiederglielo.. ma io non ho mai mangiato nessuno per questo... certe volte ci penso, a quello che puo pensare a cio che sente di me di cio che vede di me.. non voglio che tu mi veda come nei vecchi film a strisce nerastre.. e avvolte ti metti a piangere, ed è terribile per me. come se sentissi le unghie graffiare sulle lavagne oppure quando sento lo stridio delle metro o il fischio acuto della radio.. quando sento qui rumori mi metto a piangere.. osservai le tue bruttissime mani mozze e infantili, e vidi, nello specchio del tuo viso che mi sorrideva, la mia stessa faccia.. lei era come me, un po' giallastra, poche occhiaie non come me.. le labbra rosse un po' più grandi delle mie.. mi sorrise e seppur doloroso per me, gli sorrisi anche io..e gli dissi" buon giorno".. e su questo foglio bisbiglio spesso tutta la mia paura, tutto il mio dolore, tutta la mia vita, la mia paura del piacere.. lei mi parla con dolcezza quando parla con me,, quella volta mi parlò con dolcezza, eppure ne provai dolore , come si prova dolore quando una mano esperta fa uscire il pus da una ferita.. e ogni giorno che vedo loro cosi belli e amorevoli, mi rendo conto che ogni anno aggiunto alla loro vita vine sotratto alla mia..

E IO CORREVO PER DARTI L'ULTIMO BACIO SULLA FRONTE

E avevo paura, lo ammetto.. ma tu non tremavi nemmeno un po' come se la cosa non ti sfiorasse nemmeno di un capello, facendo figure di merda davanti il negozio di cellulari presi la rincorsa, con tutti i miei amici che erano contro di te, ma io me ne sono fottuto di loro per te, ei l prezzo è stato un incidente frontale contro la tua testa troppo bollente quando le mie labbra ti hanno sfiorato, è stato il mio ultimo gesto peccato tu non abbia capito.. sentivo che le tua fronte era contro di me.. come se il tuo cervello avesse parlato alle mie labbra del male che mi volevi.. ho lasciato come ultime frasi un quaderno a casa per quando io non ci sarò, che un giorno potrete leggere tutti voi, saprete tutti gli altarini e i miei complotti contro chi ho sempre odiato. c'è quell'altra che lo sa bene e finge, e finge,,, e mi da troppo fastidio.. l'unica per me nel fattore delle bugie è : quando sei stato scoperto di la verità.. lei mente ancora, ma non capisce che cosi si autodistrugge.. se ne pentira a vita. ma ora basta..basta.. quando mi parli contribusci a far scomparire quei due neuroni e macromolecole che mi sono rimasti nel cervello, perchè mi fai male.. mi fai male.. ANCHE SE IO TI HO GRAFFIATO PIù FORTE .. E TI HO FATTO PIù MALE..

PERICOLO! SIRINGHE SPARSE.

questa mattina vicino la fermata del 551 ho visto tre siringhe che gallegiavano su una pozza d'acqua, c'è ancora gente che si fa le pere.. non credevo una cosa del genere invece si ,, avrei voluto tanto accendermi una sigaretta ma le mie monete non mi permettevano di comprarmi un pacchetto di camel di merda, aspettavo intanto il mio bus con le scarpe immerse quasi completamente da una pozza vicino alle siringhe.. non avveo paura di quelle siringhe perchè sono più infetto di loro, cioè non importa.. purtroppo mi sono dovuto fare da collialbani fino a casa mia sotto l'acqua perchè il mio ombrello troppo scarso si era rotto, motivo per cui sono entrato zuppo in classe.. odio i miei compagni di classe. tutti pensano alla " fregna!" alle ragazze che conoscono su internt ecc.. il problema non è nemmeno quello è che si inventano ragazze immaginarie per vantarsene.. mentre loro parlano di quello io penso dentro me stesso che ieri mi sono fatto di ketamina.. e sinceramente mi sento in colpa.. purtroppo è per dimenticare.. credi che dopo un po' sia finito invece no, torna sempre. Poi nella mia scuola ci sono quelli che si ritengono i cosidetti fattoni.. e sinceramente mi fanno pena.. non bisogna vantarsene di queste cose, è una cosa personale e intima e loi fai solo per te.. e per essere sconvolto con i tuoi amici.. senza che poi vai urlandolo ai 4 venti.. ma dopo tutto di loro non mi interessa nulla.. io penso a me stesso il più delle volte, io posso essere qualcuno per qualcuno.. ovviamente.. non sono poi cosi tanto apatico.. come lei dice.. oppure che sono triste.. è solo che sto per i cazzi miei.. suono la mia musica dedicando frasi d'amore di merda per qualcuno che ho amato.. e vedo superficiali gli altri che si vantano delle loro ragazze immaginarie.. io non la vedo spesso.. ma lo vorrei anche se l'odio verso di me è troppo forse al 100 per 1000.. come gli dissi.. lei un giorno si sposerà gnfiandosi l'utero di sperma crenado una vita, e macromolecole di quel bambino saranno più grandi di me, le non mi ha mai fatto discorsi seri, lei ha subito pensato a farsi un altra vita.. ma settembre ritorna sempre.. e io il 17 non ci sarò mai.. sei una sorta di fantasma che non deve comparire davanti a me.. mi blocchi con i tuoi capelli con i tuoi occhi con le tue scarpe oscene il quale non ho mai commentato.. sei cambiata in peggio.. avrò le occhiaje che ti faranno piangere, ma non m'interessa tanto quello che fai non serve più a nulla.. ora torno a casa sotto l'acqua.. più bagnato del solito. mi spoglierò, mi laverò, suonerà per te.. uscire fuori osservare il cileo di roma sporco e sedermi sui scalino della cantina fradicia.. per poi tornare a domani. per poi finiere le lezioni scuola camminare sui marciapiedi baganti dalla pioggia acida, per poi pestare merda di cane e per poco cadere per terra scivolando, oppure sentire la puzza di cane e di piscio vicino alle mura delle case che costeggiano il marciapiede e poi passare per quella strade il quale potresti anche vomitare la mattina.. per la puzza di merda di piscio il negozio che vende pesce il negozio che ti fa sorridere per il buon odore del pane e poi rcontinuare a schifarti per la puzza della macelleria del sangue delle mucche e poi ricomincia la merda e il piscio, la merda e il piscio..

CREDO DI ESSERE COME LUI

perlomeno lo penso, cioè LO INCHIODARONO ALLA CROCE E NON DISSE NEMMENO UNA PAROLA.. cioè io non dico mai una parola, e quando dico una parola non so per quale motivo della fisica mi altero, non è giusto. quando so che non è la verità quello che le persone dicono, io mi altero. non vorrei essere cosi vorrei essere affollato dai mie pensieri troppo deprimenti se dovessi star qui ad elencarli tutti, troppo.. ma penso che delle volte stare in selenzio mi ripaga, più delle volte di quando parlo, è meglio starsene per i fatti propi e magari stare sul cazzo a tutti.. io non sono come gli altri, io fingo il più delle volte ad essere interessato, fingo quando rido, fingo quando parlo con chiunque persona. fingo.. non ho bisogno di loro che mi parlano e mi danno consigli, io per le mie strade sporche di merda riesco ad andare avanti, anche se è tosta.. ci potrebbero essere molti modi di andarsene da qui, ma l'unica via che trovo ancora è stare chiuso nella mia stanza per i fatti miei a scrivere e suonare qualche canzone di merda con le quali la mia voce non riesce ad arrivare.. ora leggo "e non disse nemmeno una parola" come la frase che ho sottilneato in grassetto sopra..

si sentono alternativi con gli zaini dell'eastpak

soltanto che anche tu sei come loro.. perchè anche io lo sono.. non mi sento di essere come loro. vedo le persone camminare fieri di avere le loro borse con i loro gruppi preferiti o le frasi di tre metri sopra il cielo, il quale questa cosa è molto imbarazzante. unica frase sul mio zaino IO NON TREMO e non per fare l'alternativo del cazzo ma perchè è una frase che sento molto vicino a me. gente che spera, gente che cammina per i siti a cercare la loro anima gemmela.. non credo sia possibile trovarla, più che altro deve arrivare. ora tu mi ricorderai questa sera dopo aver visto la mia scritta passando per casa tua con il tuo nuovo pene, avrai visto i miei occhi ormai consumati fumando ketamina, fumo o erba. non più bello essere come prima inconsapevoli delle cose che facevi, ora sono consapevole. e questa cosa fa veramente male. il problema è che la mia autodistruzione è per te ma non per.. strattonavo fili di pioggia per tirare giù le nuvole e scaricarle dall'acqua per poi farle risalire a far uscire il sole.. lo faccio sempre, come sempre ti ho rincorso a chiederti scusa. ma poi salutandoti con un bacio alla fronte tu te ne andavi disinteressata come se fossi stato la peggiore persona che tu abbia mai incontrato sulla terra.. anzi in questo paese di merda.. ora vivo a roma e devo dire che ROMA è VELENO. Si roma è veleno.. ti preoccupi di me facendo domande a mia sorella, che per te non importa più come prima ora vai a dormire sotto la coperta che ti ho regalto se ancora la metti sul tuo letto, dove non ho mai spermato.. dormi bene.. spermatozoi più cellula uovo creano una vita la vita crea la morte e la morte..

GIORNATE DI PIOGGIA ISTERICA..

Avvolte vedo troppa gente camminarmi davanti, per farmi vendere i loro culi.. come per vantasene..
ho abbassato molte volte gli occhi per non vedere.. perchè non ho dato mai importanza agli altri..
e dici che farebbe andare bene spesso in quella casa fredda come un chiesa.. ma come faccio se mi odi?
vedo solo cartelli di stop li davanti, vedo il fumo uscire dal tuo camino..
vedi tua madre che parla sui tuoi capelli che odorano di fumo, che non ci siamo mai comprato..
non ti ho mai portato su un ponte, da qualche buon posto.. mi accontentavo di stare sopra una fogna, e vicino un secchio della sporcizia
o in un parco dove andavano i tossici.. ma era bello..
ora accompagnami a correre a vedere il camion che ti porta nelle discariche..
molti morivano nel mio corpo quando leggevo quel libro.. quando leggevo quel libro..
vedevo i miei amici sconvolti, per il tutto..
mi hanno pisciato anche gli angeli sulla tesata e pare ke ora sta andando tutto bene..
non passesreti più tempo a guardarminegl'okki vedendo la ketamina..
vorrei altri pennarelli per scrivere in questa stanza del cazzo.
apriami il torace e spalma con il catrame creato dalle sigarette il mio nome sull'asfalto..
oggi è stata una gioranta piovosa..
e le giornate piovose fanno male.
ogni momento e maccanicamente scritto, venere delle mie stelle con me non devi essere niente..
i suoi insulti mi sono entrati nei miei occhi di ketch.. andiamo a vedere i quadri di vhan .. ke per come stava si è tagliato un orecchio..
tu non sai come passo le miei sere.. incomincio a stra. ho bevuto anche troppa acqua acida e resipare merda dalle macchine che mi buttano ogni giorno fumi di carburante sulla bocca, oppure che mi bagnano con getti usciti dalle loro gomme quando saliti sulle pozzanghere..
è fastidioso.
abbiamo speso tutti i soldi per comprarci le sigarette. ora sono finite e dobbiamo ricomprarle..
e il prolema ripetevi che erano stati i carpentieri a costrurici male..
purtroppo c'erano le tue tanto attese mestrauzione..
io ho corso troppo tempo.. ma nn ho mai raggiunto qualcosa.
restrutturato ogni cosa, ogni attimo passato..è finito tutto
le metro non si fermavano quando scendevo dalle scale..
quando dormo non ti preoccupare
un giorno andremo tutti a londra a farci benedire..
sulle strisce persone che facevano avanti e indietro per farsi investire da qualche tir.
ROMA E' VELENO.. è tutto al contrario.. tifosi del cazzo, gente che deve far vedere il meglio.. vergogna
mi divorano ogni giorno con i loro occhi.. abbiteremo sul mare.. perchè roma è veleno senza voi..
roma è da bere, roma è da pere.. senza voi..
per ammazzare mi sconvologo un po' fumando sigarette e rovinare i miei polmoni.. o facendo figure di merda con lorenzo che si sbatte marta ..io capito sempre nei momenti peggiori..
io odio chi scava i suoi cuori.
chei mangia una volta
chi fa male
chi fa morire le persone dentro se.
chi non sà
chi ha molti salici piangenti...
dopo aver fumato la special k
stavo euforico e poi piano piano atteraggio sulla trerra
era male...

Con amore paolo ( stato mentale: .. erba vs fumo)

e credo che io ora sia qui.